Горшочек, не вари
Бываю ситуации, когда горшочек ну совсем не варит... Да-да, тот, который с ушами. В этот момент он способен выдавать гениальные вещи. Вот, к примеру, перлы, родившиеся в горшочках моего родного коллектива за последние пару лет:
Директор оправдывается за позднее исполнение заказа (по телефону):
— У нас тут такие перемастурбации...
Директор беседует по телефону с очередным товарищем, которому за пол-часа
до закрытия в пятницу вечером приспичило напечатать визитки.
Гениальная фраза просящим тоном:
— Представьте, что вы опоздали ...
После очередного страстного клиента беру сигарету и выхожу в коридор. Начинаю стучаться головой
о дверную раму. Резчик Максим рекомендует:
— Береги рабочий инструмент.
— Косяк, что ли?
Заходит дизайнер Даша, говорит:
— Тут Са...ов опять назаказывал...
Отвечаю:
— Да,Са...ов такой гениальный человек, что даже мозг оплодотворить может.
Са...ов с любопытствм выглядывает из-за спин клинтов. Занавес.
(Мне, конечно, неловко. Он тоже ничего не может сказать — все-равно, что услышав в
свой адрес «дурак», выйти и сказать — «Это я дурак, это обо мне говорили»)
Даша о переезде в подвал:
— У нас тут теперь пентхауз, только внизу — Даун Хауз.
Басс жалуется на боли в спине...
Директор: Надо пчелку тебе!
Я: Молоденькую!
Босс: Змею! (Задумчиво) Надо жене позвонить...
Показываю мастеру — застегни ширинку.
Застегивает, задумчиво спрашивает
— Давно я так хожу?
— Девочки говорили — с утра...
Ругаюсь на директора — мол, надоел со своим шансоном, а он аргументирует:
— Я же только музыку хорошую оставил, все песни про зэков, зону — удалил.
И эта дискуссия проходит под песню:
«Ты меня сдала, я понял, и наган свой приготовил...»
Клиент:
— Мне надо сделать...
Директор:
— Это вам туда... к девчонкам. Влад зовут.
Директор — мастеру:
— Русел, ты где бродишь?
Руслан:
— Да я в туалете был...
Директор:
— А что ты там делал?
Клиент в шесть вечера объясняет, как срочно ему нужны буклеты. Это происходит в момент,
когда на печати возник дефект и немедленное исполнение заказа невозможно. Исчерпав аргументы,
перехожу к метафорам:
— Понимаете, в жизни бывают такие случаи: идешь себе, идешь — топ-топ, топ-топ, топ-топ,
топ-топ, топ-чвяк, топ-хлюп, топ-хлюп, топ-хлюп, топ-хлюп...
Ругаю директора за перепутанные бумаги:
-Будешь бит! Но не рекламная мастерская, а покоцан! (БИТ -рекламная мастерская, чей заказ исполняем)
Клиент звонит по сотовому:
— Тамара Ивановна, Вам яму копать? ... — Двух человек с лопатами хватит?
Директор внушает:
— Вы работаете в организации, где приветствуются мозги!
У меня сразу ассоциация, кидаю напарнику сообщение:
"Превед, моск!
"
Он мне в ответ :
«Превед, Натс!»
Напарник:
— В номинации «Да пошли вы нахуй с такими заказами» побеждает этикетка от «...<клиент>...»!
Пьеса для трех актёров — я, директор и Ника (клиентка).
Директор: Ну , Вероника, приноси файлы, я их посмотрю, если что — в Фотошопе пошарпаю...
Ника: Что в фотошопе?
Я: Он их пошарпает. Не обращай внимания, это он от меня умных слов нахватался. Я тоже не знаю,
что они значат, но зато говорю с умным видом.
Ника: Да-да! Он, пока говорил, глаза закрывал и лоб почесывал! 
Директор:
— Саша, найди мне на телефон игру. Дурака на раздевание.
Я:
— Шеф, мне не досуг. (не до сук 
Директор:
— Я учися на спортфаке. О какой грамотности может идти речь?
Директор (по телефону — почему не успели сделать заказ):
— Мы не забыли, не беспокойтесь. У нас в очереди ваш заказ первым стоит, только до него не доходит...
Напарник жалуется на тяжелую голову.
— Рома, а ты вчера не пил?
Несколько мгновений тяжелой мыслительной деятельности...
— Не помню...
Директор:
— Русел, дисконтные карточки на «Связь» уже готовы?
— Почти готовы.
— То есть стали лежать еще ближе к ламинатору?
— Да.
Директор:
— У нас дизайнеры сейчас очень заняты — два работают, два в отпуске.
(дизайнеров два и два — всего три. Все-таки туго на спортфаке с математикой)
Директор:
— Я и красный диплом — вещи несовместимые.
Я-напарнику (при клиентах):
— Роман Михалыч, в присутствии посетителей служебный термин «хер тебе» следует менять на «Александр,
шеф определил приоритет своей задачи как более высокий».
Я — шефу: «То еще DUPLO» (про ризограф)
— Руслан, посмотри визитки, они нестандартного размера.
— На полях написал?
— Нет.
— Ну... Это они ПОКА нестандартного размера.
Директор:
— Саша, ты что делаешь?
— ...<клиент1>...
— Не делай, а то они уже задолбали. Сделай ...<клиент2>..., а то он уже заебал.
Звонит клиент:
— За какое время напечатаете 150 дисков?
— Сегодня приносите, завтра заберете.
— Это долго. А быстрее можно?
— Только если раньше принести. Позавчера принесли — вчера забрали.
— Так это замечательно! Давайте выписывать счет.
Посетитель вытягивает мобильник со словами:
— Это мне какая-то сука звонит.
Смотрит на дисплей, отвечает на звонок:
— Да, папа?
Принесли листовки — «Алексей Мех», внутри фотография. Все
ясно, печатаем листовки Мехом внутрь.
Директор — клиенту (лениво тычет в печатников пальцем):
— Всё, что касается работы — это туда.
Директор — моему напарнику:
— Я тебе закинул, на рабочем столе, там все понятно и просто, папочка называется «Гемор»...
Директор — мне:
— Саша, я в папочку «печать Роме» скидываю тебе ризографию.
— Алло, здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Саша из Артлайна?
— Да.
— Я к вам за консультацией.
— Чем могу помочь?
— У меня на компьютере очень много вирусов. Можно я вам его за деньги привезу поставить антивирус?
— ??? Приезжайте с флешкой, я вам запишу простой и надежный. Он сам все почистит.
— Спасибо. Я еще хочу подключить жидкокристаллический телевизор вместо монитора. Он не заразится?
Развод по-белорусски.
Клиент приносит буклет «SHARM». Аккуратно переправляю название на «SHAURMA» и сбрасываю макет боссу. Старый стреляный воробей повелся...
Приехали два наладчика, копаются в принтере, тихо порыкивают, стараются, вкалывают... В голове рождается поэтический термин: ИНЖЕНЕГРЫ.
Дизайнерша — директору:
— Я тебе должна была через двадцать минут что-то напомнить, но что — не помню...
Директор:
— Подойдите в ту комнату, девушку зовут... Влад! К Владу подойдите!
Один посетитель (фотограф) другому — своему коллеге:
-Ты не шаришь в этом... Как его там! Не знаю как называется.
-Шеф, а где Артем?
— Пошел домой... к зубному.
— Он пошел домой к зубному?
мы: говорим о том, что слову «херня» нас директор научил.
Директор: — А вы знаете, что я теперь за такие слова по тысяче снимаю?
мы: — Говно вопрос.
Дизайнер Тимоша:
« наx... какие-то отступы, я задумывал без отступов, а вы мой макет
каверкаете. Вы все такие — печатники...»
Директор:
— Артём, там Наталья для тебя джемпер скинула...
(Йэ, бэби, йэ, скидывай остальное!)
Сегодня загнал паццтол клиентов. Спечатал все, что мог, скучаю.
Рабочего времени еще полтора часа. Спрашиваю шефа:
— У тебя есть, чем занять сотрудника? Вместо того, чтобы просто
отпустить его домой?
Конец рабочего дня, звучит команда: "Ключ на старт, проверить СОПЛА...
"
Мы с Артемием синхронно начинаем сморкаться...
Из аськи напарника с шефом
Rom: мы че специалисты по сделать на вчера?
Oleg: а что проблемы с бубном или с шаманом
Rom: чуть што так сразу «шаману по бубену»...
Oleg: а что делать , новых технологий пока нет
Из аськи с напарником
Rom:
-Слушай, если есть понятие «мозговой штурм»,
значит, должны быть и мозговые штурмовики?
-Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники
и мозговые истребители. Последних, я даже
несколько человек знаю
Sasha:
Я тоже одного знаю.
Rom:
имя на ВА начинается на Ня заканчивается
Sasha:
Точно, он! Только он в слове «Рома» только что
умудрился допустить аж четыре ошибки.
В обед резчик Виктор принимает у клиента компакт с заказом, не
спросив даже имя. Прошу описать.
— Молодой человек, волосы светлые или темные.
Молодец, хорошо описал, сразу понятно, кто был. А то ходят к нам
только рыжие и лысые.
Напарник меряет точные параметры оборудования.
— Рома, возьми лупу.
— Зачем, с ней ничего не увидишь!
Складываем пачки бумаги:
— Давай к стене. Только не вплотную.
— На какое расстояние?
— А-а-а-а-а!!!
— Ага. На толщину прищемленного пальца — нормально?
— #$&*^*&^%! Нормально...
